Αινίγματα & Ανέκδοτα!!!

[206kwn]

Όλα τα σπάνε αλλά το 13 μου άρεσε περισσότερο!!!!!

---

[z@ck!]

Δεν ξερω αν υπαρχει εδω μεσα.......
ειναι χειμωνιατικο....

[Road_Runner]

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο ‘Disorder in the American Courts’, και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις….

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είπε «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;»...
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!...



...ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

[206kwn]

Τίτλοι....... ταινιών!!!!!!!!!

1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτανικός
6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γαμημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Καυλός
22. Ο γητευτής των πρωκτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γαμελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κώλοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή
38. Γαμάτε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψωλαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο καυλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δονητές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχύστο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη
47. Γαμιολέρο
48. Ο μάγος του Πρωκτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα

Η Πεντάμορφη και το Πέος
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος

---

[PICASO]

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια.Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια,οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:

"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα.
Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα" .

Πράγματι,τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.

Ο πρώτος λέει:"Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"
"20 άτομα;!",λέει ο εισαγγελέας."Πως τα κατάφερες;"

"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών".

"Αυτό είναι καταπληκτικό"είπε ο εισαγγελέας..Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε"Κι εσύ,πως τα πήγες;"

Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα."Αυτό είναι άνω ποταμών!Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις!Μα πως είναι δυνατόν;!",ρώτησε.

"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος"είπε ο δεύτερος.
"Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο.Και τους είπα...

"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα!!

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[Ghost Dog]

[Road_Runner]

[xrisa-xs]

Καλοκαιρινό ανεκδοτάκι

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,
επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες; πές τα και εσύ.

- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!

- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2
περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2
δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.

- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!

- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι
ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πώ... φάτον με τα σκ**ά!

---

Watch out!!! Red demoness on the loose!!!

[franch_power]

χαχαχαχαχα πολύ καλό

[franch_power]

Είναι ο πατέρας γύφτος κ κοιτάει τους βαθμούς που πήρε ο γιός του! Άφωνος παρατηρεί τους κακούς βαθμούς του γιού του! Τον φωνάζει νευριάσμενος κ του λέει, ρε πήρες 3 στην γεωγραφία; κ ρωτάει τον γιο του που βρίσκετε η ισπανία; απαντάει ο γιός του στην ασία πατέρα! Πέφτει φάπα από τον Πατέρα! ξανά ρωτάει ο πατέρας 3 στην ιστορία βρε; ποιούς πολέμησαν η ελληνες το 1940; απαντάει ο γιός του! τους πέρσες πατέρα!!! νευριασμένος ο πατέρας ρίχνει ακόμα μια δυνατή φάπα στο γιό του κ του λέει φωνάζοντας ''αφού τα ξέρεις ρε γιατί δεν σηκώνεις το χέρι σου να τα πεις''

[PICASO]

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
- "Σας κάνω 93 κιλά."
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά.
Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- "Μα πως το βρίκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά."
- "Είναι η δουλειά μου ξέρετε", της λέει αυτός.
- "Α, είστε γιατρός."
- "Όχι, αγελαδοτρόφος.

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[franch_power]

Είναι λοιπόν ένα καθημερινό ζευγάρι στο σαλόνι του σπιτιού τους,ο άνδρας βλέποντας τηλεόραση κάνει συνεχώς ζάπιν σε δύο κανάλια τότε γυρίζει η γυναίκα του κ του λέει γιατί κανείς άνδρα μου συνέχεια ζάπιν? Γυρίζει ο άνδρας κ απαντάει! διότι στο ένα κανάλι έχει μπάλα κ στο άλλο ταινία πορνό! και του απαντάει η γυναίκα του μπάλα ξέρεις! κάτσε κ δες πρόνο!!!

[abaleo]

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας: - Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική. - Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας. - Και τι έκανε;. - Σπούδαζε. - Τι; - Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα. - Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική; - Σπούδαζα. - Τι; - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Τι είναι αυτό; - Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Ναι. - Αρα σου αρέσει το νερό. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η θάλασσα. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η παραλία. - Ναι. - Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία. - Ναι. - Αρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ! Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα. - Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει. - Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει. - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Και τι είναι αυτό; - Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει: - Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Όχι. - Ε, είσαι πο**τη*!

---

---

[SnakeMJK]

http://news247.gr/ellada/antitheth_h_arxh_prostasias_proswpikwn_dedomenwn.402640.html

δείτε τα σχόλια σε αυτό το άρθρο... (και τα ονόματα των σχολιαστών )

---

[Steve]

klaiw

---

https://www.makemuesli.gr/
http://facebook.com/makemuesli

[Road_Runner]

Προσφερομαι να κανω τον σακο!!!

[franch_power]

Που την βρήκες την φωτό βρε φίλε νίκο! Πολύ καλή!

[xrisa-xs]

Teacher : Can u tel the name of 3 great kings who have
brought happiness & peace in to people's lives ?

Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king

---

Watch out!!! Red demoness on the loose!!!

[Road_Runner]

Μικρές λεπτομέρειες της ζωής που συμβαίνουν σε όλους μας
Μπαινεις σ’ενα δωματιο και μετα στεκεσαι σα μαλ**ας επειδη δεν ξερεις γιατι μπηκες.
Ανεβαινεις τις σκαλες και νομιζεις οτι υπαρχει ακομα ενα σκαλι αλλα δεν υπαρχει.
Εισαι στο αυτοκινητο και ο φιλος σου προσπαθει να μπει ή να βγει, αλλα για καποιο λογο δεν τα καταφερνει! Ή δε βρισκει το χερουλι, ή το βρισκει και δεν μπορει να το γυρισει, ή το γυρναει κι εχει ασφαλεια και καθε φορα που πας να του ανοιξεις την ασφαλεια, ΤΟΤΕ αποφασιζει να το γυρισει οποτε δεν ανοιγει!
Μιλας μονος σου και καποιος μπαινει στο δωματιο, οποτε αρχιζεις να σιγοτραγουδας για να τον πεισεις οτι τοση ωρα δε μιλαγες στον εαυτο σου!
Κατουρας την ωρα που ξεπλενεσαι στη μπανιερα.
Κοιτας το ρολοι σου αλλα μετα δεν ξερεις τι ωρα ειναι, οποτε ξανακοιτας, αλλα παλι δεν ξερεις
Θελεις να κλασεις δημοσιως, νομιζοντας οτι δε θα ακουστει, αλλα τελικα ακουγεται λιγο, οποτε αρχιζεις να σερνεις καρεκλες στο πατωμα ή να τριβεις τα παπουτσια σου μεταξυ τους, για να νομιζουν οτι απο κει προηλθε ο ηχος.
Ειναι Τεταρτη, αλλα για καποιο λογο ολη μερα εισαι πεπεισμενος οτι ειναι Πεμπτη. Και αυτο δε σου περναει μεχρι να’ρθει οντως η Πεμπτη.
Βαρας μαλ***α αλλα εκει που πας να τελειωσεις δεν τα καταφερνεις γιατι δε μπορεις να αποφασισεις ποια γκομενα να φερεις στο μυαλο σου και σου’ρχονται ολες μαζι.
Περπατας με τη γκομενα σου αγγαλια και ολη την ωρα κουντουλανε οι κωλοι σας, οποτε αναγκαζεσαι συνεχεια να ελεγχεις το βημα σου.
Κοιταζεις μια σιτα ή ενα φραχτη απο πλεγμα και απο μια ορισμενη αποσταση κατι γραμμουλες κινουνται μεσα του!!!
Εισαι συνοδηγος σε αυτοκινητο που τρεχει γρηγορα με ανοιχτα παραθυρα. Οποτε για να διασκεδασεις, βγαζεις το χερι σου εξω και μελετας με αυτο ολους τους νομους της αεροδυναμικης.
Εισαι μες στο τρενο στο σταθμο και διπλα ειναι ενα αλλο τρενο και ενα απ’τα δυο ξεκιναει και δε μπορεις να καταλαβεις ποιο.
Πινεις κρυο νερο πολυ γρηγορα και σου παγωνει ο εγκεφαλος ακριβως πανω απ’το ματι, αλλα δε μπορεις να κανεις τιποτα και απλα περιμενεις να τελειωσει ο πονος, ο οποιος διαρκει 3 δευτερολεπτα αλλα σου φαινονται 10 ωρες.
Βγαζεις το βρακι σου για να μπεις στο μπανιο και σου πεφτει στο πατωμα, αλλα αντι απλα να σκυψεις να το μαζεψεις, το μαζευεις με τα δαχτυλα του ποδιου, το πετας στον αερα και το πιανεις με το χερι. Μαλιστα, αν πιασει με την πρωτη, αισθανεσαι περηφανος.
Σε παιρνει ο υπνος αργα το απογευμα στον καναπε και οταν ξυπνας στο σκοταδι δεν εχεις ιδεα τι ΜΕΡΑ ειναι.
Οδηγας με ανοιχτο το air condition και ρυθμιζεις το φυσητηρα ετσι ωστε, οταν κρατας το τιμονι, ο αερας να μπαινει μες στο μανικι και να σου δροσιζει τη μασχαλη.
Εχεις ξαπλωσει και μολις εισαι ετοιμος να σε παρει ο υπνος το σωμα σου τιναζεται ολοκληρο και ξυπνας!
Πας να φτερνιστεις την ωρα που κατουρας και για καποιο λογο αυτα τα δυο δε γινονται ταυτοχρονα! Οποτε σταματας το κατουρημα στη μεση, φτερνιζεσαι και το συνεχιζεις μετα, αλλα μετα σε τσουζει.
Πριν μπεις στο μπανιο, ξυνεις τα παπαρια σου και μετα παιρνεις μυρωδια την ορμονιλα στο χερι σου
Τρως μια ξωφαλτση στα αρχ**ια και τρομαζεις γιατι νομιζεις οτι θα πεθανεις στον πονο, αλλα δεν πονας. Οποτε εκει που λες «φιουου, τη γλιτωσα» ΤΟΤΕ ερχεται ο πονος, αργα και βασανιστικα.
Εισαι ξαπλωμενος πλαγια, και οταν κλεινεις μια το ενα ματι μια το αλλο, το μαξιλαρι μετακινειται, και καταληγεις να παιζεις με αυτο καμια εικοσαρια δευτερολεπτα.
Λες σε ολους οτι οι σοφτ τσοντες του ALTER εχουν απλα γελιο, αλλα στην πραγματικοτητα βαρας ανετα μια και δυο μαλ***ες με αυτες, αν δεν εχεις κατι εναλλακτικο εκεινη την ωρα.
Μετα απο μια κουραστικη μερα στο δρομο γυρνας σπιτι και βγαζεις τις καλτσεις σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πεταξεις στα απλυτα, αλλα παρόλα αυτα πριν τις ριξεις μεσα, τις μυριζεις μια φορα.
Σηκωνεσαι αποτομα απ’τον καναπε και βλεπεις εκατομμυρια μαυρες τελειες στην περιφερειακη σου οραση που πυκνωνουν και σε πνιγουν και νομιζεις οτι θα πεθανεις, ή θα λιποθυμησεις στην καλυτερη.
Εχεις την ψευδαισθηση οτι εισαι πολυ ομορφος και κωλομετρας την πρωτη μερα που φορας καινουργιο ρουχο, αλλα μετα απο 1 βδομαδα εχει φυγει.
Ακους μουσικη στο δωματιο σου και χορευεις/χτυπιεσαι/κανεις πως παιζεις κιθαρα, και μολις μπαινει μεσα η μανα σου αρχιζεις να περπατας γυρω γυρω σαν το μαλ**α, κανοντας οτι συγιριζεις και πασπατευοντας οποιο ασχετο αντικειμενο ειναι πιο κοντα για να την πεισεις οτι δεν εκανες τον καραγκιοζη.
Λες σε καποιο γνωστο σου οτι εχει ενα λεκε στη μουρη, αλλα αυτος ποτε δεν σκουπιζει το σημειο που του δειχνεις και σου σπαει τα νευρα!
Χτυπαει το τηλεφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλιτη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλιθιος.
Το τραγουδι που παιζει διαπασων στο κλαμπακι κανει μια αποτομη παυση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμη που σχολιαζεις τα βυζια της διπλανης γκομενας.
Οταν κλανεις στο ντους βρωμαει παντα πιο πολυ.
Ονειρευεσαι οτι γαμας μια μουναρα και τοτε ξυπνας, οποτε τσαντιζεσαι και προσπαθεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου οτι δεν ειναι ξυπνιος, μπας και ξανακοιμηθεις και δεις τη συνεχεια.
Γαμας μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται γα**τη, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια μαλ***α!
Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιοφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμαξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαινει!
Εισαι στα Γκουντις και μολις εχεις παρει το δισκο κι εχεις κατσει να φας, αλλα συνειδητοποιεις οτι δεν εχει κετσαπ το πιατο. Οποτε σε πιανει μια μινι κριση πανικου και εκεινη τη στιγμη το μονο που μπορεις να σκεφτεις ειναι οτι πρεπει να παρεις κετσαπ! Ακομα κι αν ο φιλος σου που τρωει μαζι σου λεει οτι θελει να αυτοκτονησει, θα τον διακοψεις και θα τρεξεις για κετσαπ.
Περπατας στο πεζοδρομιο και θελεις να μην πατας τις γραμμουλες, αλλα οι πλακες εχουν λαθος μεγεθος! Ειναι πολυ μικρες για να καλυπτεις μια πλακα ανα βημα και πολυ μεγαλες για δυο πλακες ανα βημα! Οποτε εκνευριζεσαι και προσπαθεις να μην το σκεφτεσαι.
Μπαινεις στη θαλασσα και τ’αρχ**ια σου ανεβαινουν στους πνευμονες σου.
Μια φορα το εξαμηνο βοηθας μια γιαγια να περασει το δρομο η να παρει το σωστο τρενο και για μια στιγμη αισθανεσαι οτι εισαι η ιδια η Μητερα Τερεζα.
Διασχιζεις το δρομο και σταματαει ενα αμαξι να σε αφησει να περασεις, οποτε εσυ περπατας τα 2 πρωτα βηματα και ψιλοτρεχεις τα υπολοιπα και μαλιστα συνεχιζεις να τρεχεις για ακομα 4-5 βηματα στο πεζοδρομιο.
Ειναι αδυνατο να φας μια Τομπλερονε χωρις να πονεσεις με καποιο τροπο.
Γαμας τη γκομενα σου και αφου φυγει, μυριζεις τη μουνιλα στα δαχτυλα σου καθε δεκα λεπτα για τις επομενες 12 ωρες.
Πας να σηκωσεις μια βαλιτσα που νομιζεις οτι ειναι γεματη αλλα δεν ειναι. Οποτε τη σηκωνεις με τρελλη ταχυτητα και για ενα κλασμα του δευτερολεπτου νομιζεις οτι εισαι ο Σουπερμαν.
Φασωνεσαι στη θαλασσα και ειναι ωραια αλλα πρεπει να βγεις απ’το νερο κανα 10λεπτο μετα τη γκομενα.
Ποτε μα ΠΟΤΕ δε μπορεις να υπολογισεις το ιδανικο μεγεθος των γραμματων οταν γραφεις με μαρκαδορο πανω σε ενα CD. Πότε τα ξεκινας πολυ μεγαλα και μετα δε σε χωραει και πότε το αντιθετο.
Καθε φορα που δειχνει ενα σκυλο στην τηλεοραση προσπαθεις να κανεις το δικο σου σκυλο να τον δει, αλλα το μαλακισμενο δε λεει να κοιταξει την οθονη! Ακομα κι αν του γυρνας τη μουρη με τα χερια αρνειται να το δει!
Ποτε δε μπορει καποιος αλλος να σου βαλει σωστα στο αυτι ακουστικα ψειρες. Οσο κι αν προσπαθει, πρεπει να το κανεις εσυ στο τελος.
Ξυπνας το πρωι και εχεις ξυλιασει, διοτι η μανα σου εχει ανοιξει να αερισει και «να ξεμυρισει» οπως λεει ενα δωματιο στο οποιο δεν παταει κανενας, ακομα κι αν εξω μενεται χιονοθυελλα στους μειον 8000 βαθμους.
Πας για κατουρημα μετα το ξυπνημα, αλλα εχεις ακομα την πρωινη καβλα. Οποτε υπαρχουν 2 λυσεις. Ή απομακρυνεσαι ενα μετρο απ’την τουαλετα και κατουρας «ψηλοκρεμαστο», πλησιαζοντας σιγα σιγα τη λεκανη οσο μειωνεται η πιεση, ή καθεσαι στην τουαλετα πισω πισω, το κατεβαζεις κατω με τη βια, και μετα ερχεσαι πιο μπροστα, μαγκωνοντας ετσι την ακρη του κατω απ’το καθισμα της τουαλετας και μετα περιμενεις να πεσει.
Την πρωτη φορα που βαρεσες μαλ***α και εχυσες, ειπες «τι ειν’αυτο;;;» με πανικοβλημενο υφος.
Την εκατοστη φορα που βαρεσες μαλ***α ειπες «ποσο γρηγορα περασαν οι 2 μερες».
Μια ατακα που ολοι εχουμε ακουσει να λεει η μανα μας: «Πού ειναι το καλο ψαλιδι;... Δε μπορω να κρατησω τιποτα σε καλη κατασταση εδω μεσα!»
Ανοιγεις το ψυγειο να βρεις κατι να φας, ψαχνεις αλλα δε βρισκεις τιποτα, το κλεινεις, ψαχνεις καπου αλλου και μετα ξανανοιγεις το ψυγειο, λες και στο μεταξυ εχει γεννησει κατι φαγωσιμο!
Παιρνεις τηλεφωνο καποιον και στη μεση της συζητησης κλεινει κατα λαθος. Οποτε μετα ξαναπαιρνετε και οι 2 ταυτοχρονα και βγαινει κατειλημμενο. Μετα αφηνετε και 2 ταυτοχρονα τον αλλο να παρει οποτε απλα δε χτυπαει κανενος και αυτο επαναλαμβανεται για κανα 5λεπτο.
Σκεφτεσαι μια λεξη και την επαναλαμβανεις στο μυαλο σου συνεχεια. Στην αρχη σου φαινεται αστεια αλλα μετα απο καποιο αριθμο επαναληψεων σταματας να τη βλεπεις σαν λεξη και γινεται κατι αλλο...
Οταν κοβεις τα νυχια των ποδιων σου, τα μαζευεις σε μια μικρη στοιβα και οσο μεγαλωνει η στοιβα, τοσο πιο καλα νιωθεις. Και οταν ερχεται η ωρα να τα πεταξεις, κρατας τα 2 «καλυτερα» κομματια και τα λυγιζεις για λιγη ωρα.
Πριν ξυριστεις τελειως, κανεις μουστακι Χιτλερ, ετσι για να δεις πως είναι.
Λες στη μανα σου να σου παρει συγκεκριμενα δημητριακα απ’ το σουπερ μαρκετ, περιγραφοντας τα με την παραμικρη λεπτομερεια! Αλλα τελικα η μανα σου παντα μπερδευεται και σου φερνει το πιο ακυρο δημητριακο, μαρκας Uber-Weiss απ’ την πρωην Σοβιετικη Ενωση, με σημα ένα αρκουδακι με κιτρινο κρανος και σαλοπεττα, και μαλιστα σου λεει «αυτά νομιζα ότι ηθελες»
Εχει κολλησει το καζανακι και βαζεις το χερι σου μεσα για να το επισκευασεις και για καποιο λογο αηδιαζεις γιατι βαθια μεσα σου πιστευεις ότι το νερο στο καζανακι είναι το ιδιο βρωμικο με το νερο της τουαλετας.
Ανοιγεις τη βρυση για να πλυνεις τα χερια σου και τρεχει καυτο νερο, και για τα πρωτα κλασματα του δευτερολεπτου νομιζεις ότι είναι παγωμενο. Καμια φορα μαλιστα μπορεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου και να μπερδεψεις επιτηδες το καυτο με το παγωμενο.
Χτυπαει το τηλεφωνο το πρωι που κοιμασαι, και καμια φορα το βλεπεις για λιγο στον υπνο σου πριν σε ξυπνησει.
Πας καπου κοντα με τα ποδια, αλλα βαριεσαι να περιμενεις μεχρι να φτασεις περπατωντας. Οποτε αποφασιζεις στο ετσι να τρεξεις. Επειδη όμως νιωθεις μια μικρη ντροπη, τρεχεις και κάθε λιγο το παιζεις βιαστικος και αγχωμενος, κανοντας ότι κοιτας τακτικα το ρολοι ή το κινητο σου για την ωρα.
Μια φορα το εξαμηνο που του καβλωνει του πατερα σου να μαγειρεψει, κανει το εξης: παιρνει ότι κρεας, λιπος ή/και αποφαγια εχουν μεινει και τα πεταει όλα στο τηγανι (χωρις ιχνος λαχανικων φυσικα) και φτιαχνει φαϊ αρχιδατο, που μονο τα αρσενικα μελη της οικογενειας βρισκουν νοστιμο. Επισης όταν ο πατερας μαγειρευει, ΠΑΝΤΑ φωναζει και καποιο θειο/φιλο/κουμπαρο να’ρθει για φαγητο.
Όταν ψωνιζεις στο σουπερ μαρκετ με καροτσι κανεις μινι κωλιες και παντιλικια καθως στριβεις αναμεσα στους διαδρομους.
Μερικες φορες όταν κοιτας κατι φωτεινο, παρατηρεις μια μικρη κατσαρη γραμμουλα να περιφερεται στο υγρο του ματιου σου. Αλλα όταν πας να την παρατηρησεις καλυτερα, φευγει προς την περιφερειακη σου οραση. Μονο αν την αγνοεις ξαναρχεται στο κεντρο.
Όταν βγαζεις εξω τα σκουπιδια, πατας το πενταλι του μεγαλου καδου, τα πετας μεσα, αφηνεις το πενταλι και μετα, για να αποφυγεις τον σκουπιδο-αερα που θα φυσηξει όταν κλεινει το καπακι, πηδας μακρια οσο πιο γρηγορα μπορεις, λες και αποφευγεις εκρηξη α-λα Μπρους Γουιλις.
Όταν η ηλεκτρικη σκουπα σου δε ρουφαει ένα χνουδι, το μαζευεις με τα χερι, αλλα δεν το βαζεις μεσα στη σκουπα. Το ξαναριχνεις κατω, για να δωσεις στη σκουπα σου μια δευτερη ευκαιρια να το μαζεψει.
Κάθε φορά που ξεκινάς να γράφεις ένα μεγάλο κείμενο, σκέφτεσαι «Αυτή τη φορά θα τα καταφέρω! Θα κάνω καλά γράμματα!». Και όντως κάνεις… Στο πρώτο μισό της πρώτης γραμμής της πρωτης σελιδας! Από κει και μετά τα γραμματα χειροτερευουν σταδιακα.
Ποτέ δεν μπορεις να γραψεις με την πρωτη το «&» και το συμβολο του ολοκληρωματος. Κάπου στη μέση ο εγκεφαλος παθαινει λούπα και καταληγεις να κανεις μια περιεργη μουτζουρα. Φυσικα ξοδευεις τα επομενα 20 δευτερολεπτα προσπαθωντας να το διορθωσεις από πανω, αντι να το σβησεις και να κανεις καινουργιο.
Καμια φορα βγαινεις απ’ το μπανιο και ο πουτσος σου είναι λιγο πιο μακρυς απ’ το συνηθισμενο, λογω της ζεστης. Και φυσικα εσυ τι τον κανεις; ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑΚΙ!
Μερικές μέρες το φθινώπορο, κάνεις βολτες με την παρεα σου και περνας κατω απο ένα δέντρο που μυρίζει σπέρμα! Μυριζει πολύ σπερμα και ολοι το ξερουν ότι μυριζει σπερμα, αλλα κανεις δε λεει τιποτα! Το δεντρο παρεπιπτοντως λεγεται αΐλανθος (ailanthus altissima) και μοιάζει αρκετα με ευκαλυπτο.
Πατας Shift+Alt για να γραψεις ελληνικα, αλλα εχεις πατησει κατα λαθος παραπανω το Alt οποτε βγαινουν τα μενου και καταληγεις σε μια εντολη που δε θελεις. Εναλλακτικο σεναριο: πατας Shift+Alt, αλλα δεν εχει γυρισει στα ελληνικα κι εσυ το παιρνεις χαμπαρι αφου εχεις γραψει 2 παραγραφους κειμενο σε greeklish.

[nikos 206cc]

Κ Λ Α Ι Ω Παιζει να μου εχουν συμβει και ολα!!!!!!!