Αινίγματα & Ανέκδοτα!!!

[ath7]

Αthens ΛΥΠΗΣΟΥ ΜΑΣ!!!!!!!!!

Δεν τα εχω διαβασει ακομα αν και θελω βαριεμαι!

---

..

[Ghost Dog]

To ημερολογιο ενος εκκολαπτομενου "hacker"...


Αγαπητό ημερολόγιο:

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μαλ**ας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!


* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.


Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκ**ά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.

ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!

Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!

[Steve]

[PICASO]

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

[mikerrgp]

"'Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.

Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...
Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

---

http://hrisikos-tires.car.gr/contact/

[fynos]

kalo !

[thesalos]

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε το γα μο.

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑ**ΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..

---

[SnakeMJK]

Πάει ένας παλιά από τα μέρη μας (Κρήτη) πάνω στην Αθήνα για βόλτα.
Ξανοίγει σε μια διαφήμιση στο δρόμο που έλεγε:
"'Ολα τσάμπα στο Κωστόβολο."
"Οιδά",κάνει αυτός."Ε,να πάω τότε να πάρω πράμα της κυράς στο Ηράκλειο."
Όντως πάει στο Κωτσόβολο,βλέπει ένα ωραίο ελαφρύ και γυαλιστερό σίδερο.
"Ε,να πάρω ναι θέλει το σίδερο,μη ταλαιπωρείται με τα κάρβουνα τα δικά μας.",σκέφτεται.
Πάει να βγει από την είσοδο,τον σταματά ο πορτιέρης του καταστήματος.
"Πού πας ρε κουμπάρε του κάνει με το σίδερο;Το πλήρωσες;"
"Γιάντα να το πληρώσω;Αφού λέτε ότι είναι όλα τσάμπα στη πινακίδα.",του απαντά ο Κρητικός.
"Άσε τα σάπια",του κάνει,"Αυτά είναι μόνο στη διαφήμιση.Να πας να πληρώσεις."
Μα μου,σου ξου μου ξου,εκοντέψανε να πιαστούν στα χέρια.
Οπότε είδε και απόειδε ο πορτιέρης,είπε να το ρίξει στη πλάκα.
Παίρνει τηλέφωνο το διευθυντή του καταστήματος.Του κάνει "Το και το με το Κρητικό",
"Μόνο σου τον εστέλνω μέσα να κάνεις χάζι"
Κάνει στο δικό μας:
"'Αμε στο διευθυντή,και άμα σε αφήσει να το πάρεις,χάρισμά σου".
Πάει στο διευθυντή.Του λέει την ιστορία.Του κάνει και αυτός:
"Άκου να δεις.Θα σου το δώσω να το πάρεις τσάμπα,ανέ το σηκώσεις με τη ψωλή σου.Εντάξει;"
"Εντάξει",του απαντά και ο άλλος.
Όντως βγάζει τη ψωλή του,κουλουριάζει το καλώδιο και το σηκώνει με περισσή ευκολία.
"Ε,χαλάλι σου το σίδερο.",του κάνει ο διευθυντής.
Κατεβαίνει Κρήτη,κάνει το δώρο στη γυναίκα του.Πασήχαρη αυτή.Έλα,όμως,που τον επερίμενε
τόσες μέρες που λείπε,να κάνει το καθήκον του σα σύζυγος.
Περνάει το πρώτο βράδυ,πράμα.Περνάει το δεύτερο,ούτε που τη πλησίασε .
"'Οφου και ξεσκίστηκε στην Αθήνα ο κερατάς,και δα δε μπορεί να σήρει το πόδια του",σκέφτηκε.
Φτάνει το τρίτο βράδυ,δεν άντεχε και αυτή,αρπάει τη ψωλή του,οσάν το παλούκι.
"Μα καλά",του κάνει,"Αφού είσαι ντούρος,γιάντα δε με ακουμπάς;"
Και της απαντά:
"Υπομονή γυναίκα άλλες δύο μέρες.Να ανέβω στην Αθήνα να σου φέρω και το πλυντήριο."

---

[SnakeMJK]

Ήταν δυο κλειτορίδες και λέει η μία στην άλλη:

-Ξεμάτιασέ με
-Γιατί μωρή;
-Εχθές όλη νύχτα με γλωσσοτρώγανε.

---

[ath7]

Kάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
-Είμαι στα χάλια μου. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρω στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην
υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λιγο νερό βρύσης, λίγο
αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα....α, τα ανακατεύει καλά και πάει στο
μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και
εσυ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα...ία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.

---

..

[ath7]

Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους.

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τί σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά...δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αετός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι...αααχ δεινόν το γήρας...

- Ααα να δειτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές...Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά "κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τί έχω πάθει ρε παλικάρια...δεν θυμάμαι πια...ξεχνάω!!!!

---

..

[ath7]

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να κλαίει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός. - Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη!
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο...
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ... Χμμμμ... Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Φίλε μου, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...

---

..

[ath7]

Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"!"

---

..

[ath7]

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".

---

..

[ath7]

- "Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι;"
- "Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνειο".
- "Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;"
- "Χμ.... μάλλον καράβι είναι!"

---

..

[ath7]

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα. Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.
«Περιμένω,» λέει αυτός.
«Τι περιμένεις;»
«Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω»

---

..

[ath7]

Καθόταν μέσα σε ένα κουπε ( τρένου )
μια κοπελίτσα, με μινιιιιιι, λίγο ξώβυζο, ξανθιά, ωραία κοπέλα
ένας κλασικός Έλληνας, λίγο μπάκα, μουστάκι, λίγο μυρωδιά...
ένας Γερμανός, κοντό παντελονάκι, έξω γαμπούλα, ξανθιά τριχούλα, καπελάκι ( τουρίστας εντελώς )
και μια καημένη γιαγιούλα με το μπαστουνάκι της και το χέρι της να τρέμει.
Εκεί που προχωρούσε το τρένο, μπαίνουν ξαφνικά μέσα σε τούνελ!
Σκοτάδια μαύρα. Ακούγονται ΜΠΑΜ! ΜΠΟΥΜ! ΑΝ! ΠΟΝΑΩ!......

Βγαίνουν από το τούνελ... η κοπέλα έφτιαχνε τα ρούχα της, ο Έλληνας κοιτούσε περίεργα, ο Γερμανός έπιανε το κεφάλι του από τον πόνο, η γιαγια καθόταν και στήριζε το χέρι της στο μπαστούνι!

Σκέφτετε η κοπελίτσα¨: Α τους μα..κες, πήγαν να μου βάλουν χέρι και χτύπησαν ο ένας τον άλλο...
Σκέφτετε ο Έλληνας¨: Α τον μα..κα τον Γερμανό, πήγε να βάλει χέρι στη μικρή , έπιασε κατα λάθος τη γιαγιά και τις έφαγε....
Σκέφτετε ο Γερμανός¨: Ρε τον καραγκιόζη τον Έλληνα... Έβαλε χέρι στη μικρή, αυτή τον χτύπησε και ο μα..κας ξέσπασε σε μένα....

ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΕΤΕ ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ:
ΡΕ ΚΟΥΦΑΛΑ ΓΕΡΜΑΝΕ..... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΟ ΧΡΩΣΤΑΓΑ!!!!!!!

---

..

[ath7]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του αλλάσκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζειταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν
μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα
μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν
βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'

Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό'.
Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'
Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την
επιστρέψει'.
Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.

---

..

[ath7]

1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.
4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.
5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.
6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.

10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.

15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.

16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.

17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.

18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.

22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.
24. με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

ΥΓ. πόσο αχάριστες είναι οι γυναίκες τελικά.....

---

..

[ath7]

Πως κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
> Θα σου πω αύριο!
>
> Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;
> Με τρύπες.
>
> Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη;
> Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.
>
> Ποιό είναι το πιο ευγενικό πουλί;
> Αυτό που σηκώνεται για να κάτσεις!
>
> Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
> Τα πόδια της.
>
> Ποιο είναι το πιο ελαφρύ πράγμα στον κόσμο;
> Το πέος.
> (Σηκώνεται απλώς και μόνο με τη φαντασία!)
>
> Γιατί οι μαύροι λένε ότι την έχουν μεγαλύτερη από τη δική μας;
> Γιατί τη δική μας δεν την έχουν δει ακόμα...
>
> Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην πούτσα και την ζωή;
> Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή.
>
> Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
> Γιατί γαμούσε και έδερνε.
>
> Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
> Γιατί δεν έχουν αρχ**ια.
>
> Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
> Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
> αυτοκίνητα!
>
> Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;
> Ελπίδα!
> Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!!!!
>
> Γιατί ήταν ευτυχισμένοι οι Πρωτόπλαστοι;
> Γιατί δεν είχαν πεθερά

---

..