Αινίγματα & Ανέκδοτα!!!

[kas]

ηταν μια φορα ενας χαζος κ ενας κουφος..κ λεει ο κουφος στον χαζο ποσο κανει 2+1??4 λεει ο χαζος..κ λεει ο κουφος να την φας κ να ναι κρυα!!

---

pug 307 modified by carcept

[cipher]

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος
μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει
τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια
άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να
εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους
ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Ααα... δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και
σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια!

---

Χάκεψον γαρ τοις πάσοι...

[cipher]

Ο εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια
και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΡΕ Π****ΗΔΕΣ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα...
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να
σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι
και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το
κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!"
αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα
και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή
ευκαιρίας".

---

Χάκεψον γαρ τοις πάσοι...

[cipher]

Αν παίζατε ποδόσφαιρο στην ομάδα της Βραζιλίας, το όνομά σας θα ήταν...:
http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml

---

Χάκεψον γαρ τοις πάσοι...

[ultra-one]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας...
- Δε θα'σαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
- Ελα ρε, σου το ζητάω χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη και όπως μιλούσε του ήρθαν και οι τύψεις που δούλευε τον παπά, και κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, κάνω κι άλλη αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, να... κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον, συγχώρεσέ με.....
Και ο παπάς ήρεμος:
- Μμμμμμ, έτσι ε; Εγώ θα έλεγα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί την παπαδιά την χάσαμε εδώ και 2 χρόνια!!!

---

Επιτέλους το 206 μου άρχισε να γίνεται αυτοκίνητο

[ultra-one]

Ποσες μερες πραγματικα δουλευει ενας «μεσος» δασκαλος οπως εγω ;

Λοιπον ας το υπολογισουμε...

το ετος εχει 365 μερες. απο αυτες αφαιρουμε το χρονικο διαστημα απο 15/6 εως 11/9, τις διακοπες του Πασχα και Χριστουγεννων που τα σχολεια ειναι κλειστα, ήτοι 87 μερες περιπου, δηλ 365-87

278 μερες.Συνεχιζουμε....

οι 278 μερες ειναι 40 περιπου βδομαδες. 40 επι 2 μερες (ΣΚ) μη εργασιμες = 80 μερες. 278-80

198 μερες. Συνεχιζουμε...

Φετος δεν εργαστηκα 32 μερες λογω χιονιου, Γενικων Συνελευσεων, 28η,
25η, αδειες κτλ. Αρα 198-32

166 μερες. Συνεχιζουμε...

Οι 166 αυτες μερες σε αντιστοιχια με εναν υπαλληλο του ιδιωτικου τομεα
(8ωρο!!) ειναι για μενα (3ωρο, απο 12:45 εως 3:45, ολοημερο) 166 Χ
3/8

62 μερες!!

Τοσες μερες εργαστηκα το σωτηριον σχολικο ετος 2005-2006....

Παμε στα οικονομικα τωρα....

15000 ευρω που παιρνω ετησιως / 62 μερες

242 ευρω την ημερα!

242ευρω / 3 ωρες εργασιας

81 ευρω την ωρα!!

Ειμαι στο ιδιο μισθολογικο επιπεδο με τους Αλβανους μαστορους
οικοδομων... Θελω αυξηση!!!!!!

Καλο καλοκαιρι......σε όλα τα στελέχη των ιδιωτικών εταιριών που νομίζουν οτι κάνουν καριέρα....

---

Επιτέλους το 206 μου άρχισε να γίνεται αυτοκίνητο

[COOL ALEXIS]

Στούς Δρόμους για συμπαράσταση την επόμενη φορά

---

Θέλω ένα και ένα

[Tomcat]

EΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα!

Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως θες να μας γαμ… κι όλας;

Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ’αρχ… μου!

Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: γα** την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτό;;

Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμ… και να το κάνει μόνος!

Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μαλ…ας!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλ…α!

Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!

Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμ… λέω ‘γω!

Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι με πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει κοιμηθεί!

Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκ**ά έχεις στο μυαλό σου;

Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχ… μου πήρε!

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους πατήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!

Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ’αρέσει!

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά, τόση ώρα δούλεψες για αυτή τη αηδία;

Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ’αρχ… μας τα δυο

Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!

Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!

[ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ]

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος
μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει
τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια
άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει
δραστικά μέτρα και να
εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και
αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον
βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και
σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

[ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ]

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά απο πολλές ώρες ψαρέματος
και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα
με τη βάρκα του.
Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο,
ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην
δική της και και της λέει :

"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;
"Διαβάζω ένα βιβλίο", απαντάει."Δεν είναι εμφανές;"

"Εισαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί.
"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω,
αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.
"Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον
εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να
με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο."
"Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση"
"Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι
τέτοιο!"
Η γυναίκα απαντάει:" Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να
ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή."
"Καλή σας μέρα κυρία μου!" απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει.


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Μην διαφωνείς ποτέ με γυναίκα που διαβάζει βιβλία. Είναι πολύ πιθανό να
είναι έξυπνη!

[crusader]

Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα...
"Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...".
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες και...
"γα**το...Μαργαρίτες....Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ...".
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα...

Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα βερίκοκα..."

Πετάει τα λουλούδια,κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...

κ.ο.κ.

κ.ο.κ.

κ.ο.κ.

κ.ο.κ.

κ.ο.κ .

κ.ο.κ .

κ.ο.κ.

κ.ο.κ.
κ.ο.κ. κ.ο.κ.


Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)..
"Λοιπόν κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...
'Η θα σε μαμήσω ή θα σε φάω....Διάλεξε.."
Και σκέφτεται η κοπελιά...

"αν με φάει δεν θα πάω στις γιαγιάς μου και δεν θα τις δώσω τα πράγματα.."
"Μάμησε με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...
Και όπως κι έγινε..Τελείωσε ο λύκος ,πάει να φορέσει το
τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο..
Τελειώνει και η δεύτερη ..
"Κι άλλο" "Κι άλλο" "Κι άλλο" αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε..........
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...???
.



..



...



....




.....


Η π****ανα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα.....

---

®

[crusader]

Κατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε,

οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω),

οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή,

οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου, θα την
μοιραστώ μαζί σας και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.

Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:



Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.



1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις BMW . Και
βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε η BMW, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι BMW και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini couper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.



2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές (10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.



3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (Πχ. Επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της ταδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.



4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά τι να κάνεις «η ανάγκη βλέπεις».



5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.



6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις «παρκινγκ» είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.

---

®

[Tomakos]

[ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ]

Δοκιμαστε το καινουργιο παιχνιδι του Ζινταν.

http://www.gazzetta.it/openxlink.shtml?http://widelec.org/zidane.html

Kαντε κλικ πανω στον Ζινταν !!!

[COOL ALEXIS]

[MEMsound]

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά απο πολλές ώρες ψαρέματος
και
παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη
λίμνη,
αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του. Χωρίς να απομακρυνθεί
πολύ,
διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει
να
διαβάζει το βιβλίο της. Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει
τη
βάρκα του δίπλα στην δική της και και της λέει:
"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;
"Διαβάζω ένα βιβλίο", απαντάει. "Δεν είναι εμφανές;"
"Εισαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί.
"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω,
αλλά
διαβάζω ένα βιβλίο.
"Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον
εξοπλισμό
για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει
να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο."
"Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση."
"Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι
τέτοιο!"
Η γυναίκα απαντάει: "Ναι, το βλέπω, αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να
ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή !!!"
"..........................................."

---

η πιο ωραία βόλτα...
ειναι η επόμενη...

[MEMsound]

http://www.metacafe.com/watch/179837/cyber_sex_donts/

http://www.metacafe.com/watch/115289/surprise/

---

η πιο ωραία βόλτα...
ειναι η επόμενη...

[COOL ALEXIS]

Μου συνέβη σήμερα:

Παίρνει τηλέφωνο ένας να έρθει στο μαγαζί για μια είσπραξη!

Ναι γειά σας μπορείτε να μου πείτε που ακριβώς είσαστε?
Εγώ βρίσκομαι σε μια διασταύρωση κοντά σε εσάς και έχει και φανάρια

Συγνώμη
( Σε απόσταση 10 km δεν υπαρχουν φανάρια )
Μα δεν υπάρχουν φανάρια εδώ κοντά

Αφού έχει φανάρια

Δεν έχει φανάρια
(Χθες το βράδυ στις 2+ δεν είχε φανάρια)

Τέλος πάντων έρχεται παίρνει ότι ήταν να πάρει και πάω να βρω τα φανάρια στην διασταύρωση που έλεγε....

Τελικά δεν έχει φανάρια

Φανταστικός Οδηγός

ΥΓ Μάνθο έπρεπε να στον είχα στείλει για πελάτη!

---

Θέλω ένα και ένα

[Road_Runner]

Μήπως είχε πιεί λίγο;;;

[grand tourisme 2195]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Kαι του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς !
Kι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιες λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το 'πιασες καρ***λη;