Αινίγματα & Ανέκδοτα!!!

[PICASO]

Μια ηλικιωμένη κυρία άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο:

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Μα φυσικά!
- Γενικότερα παυσίπονα; - Προφανώς!
- Αντιρρευματικά; - Αμέ!
... ... - Viagra; - Βεβαιότατα!
- Χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Εννοείται!
- Σόδα για το στομάχι; - Αμέ!
- Φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα!
- Αγχολυτικά; Υπναγωγά; - Βεβαίως, κι απ' τα δύο!
- Φάρμακα για τη μνήμη; - Ναι... μερικά!
- Έχετε μπαστούνια; Στρώματα για ηλικιωμένους; Κι απ' αυτά έχουμε!
- Έχετε ...
- Επιτέλους κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Να, στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών και θέλουμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε σ'εσάς λίστα γάμου...

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Δέκα γυναίκες βρίσκονται τυχαία μπροστά στις πύλες του Παραδείσου. Ο Αγιος Πέτρος,αφού συβουλεύτηκε τις καταστάσεις του, τους λέει:
- Να περάσουν ένα βήμα μπροστά όσες απάτησαν τους άντρες τους. 9 από τις 10 γυναίκες κάνουν ένα βήμα μπροστα.
Ο Αγιος Πέτρος κοιτάει αυτήν που έμεινε πίσω και της λέει γνέφοντας:
- Και οι κουφές, και οι κουφέεεεεες...

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε, θα πέσει! Ω Θεέ μου, ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή.........
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Και που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[Steve]

ΣΩΜΑΤΕΙΟ ΕΡΓΑΤΟΤΕΧΝΙΤΩΝ ΚΑΙ ΥΠΑΛΛΗΛΩΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΩΝ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΣΚΕΥΗ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟΥ ΕΛΕΥΣΙΝΑ-ΚΟΡΙΝΘΟΣ-ΠΑΤΡΑ-ΠΥΡΓΟΣ-ΤΣΑΚΩΝΑ

«Η ΓΑΛΑΡΙΑ»

Δελτίο Τύπου

17/02/2012

Σύμφωνα με την κατοχική κυβέρνηση:
1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο)...
5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"

---

https://www.makemuesli.gr/
http://facebook.com/makemuesli

[reselie-206]

---

[athanas]

Ένας τύπος ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου,βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας ρίχνει μιά ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:-Σε 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας ρίχνει μιά ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:-Περίπου σε 3 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.Μία εβδομάδα αργότερα ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας ρίχνει μιά ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:-Σε μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.Ο κουρέας τρελλαμένος απο περιέργεια γυρίζει στο βοηθό του και του λέει:-Ρε Βασίλη,άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά από λίγο ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη; Tου λέει ο κουρέας.Που πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
-Σπίτι σου..

---

Όποιος δεν ξέρει και δεν ξέρει πως δεν ξέρει, είναι τρελός.
Όποιος δεν ξέρει και ξέρει πως δεν ξέρει, είναι παιδί. 
Όποιος ξέρει και δεν ξέρει πως ξέρει, κοιμάται.
Όποιος ξέρει και ξέρει πως ξέρει, είναι σοφός.

[Pughell]

[ath7]

Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιάς υπεραγοράς. Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι. Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή. Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μαλ**ας που μου ζητάει μισό μαρούλι...
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει: :
-...κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.
- Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ... Από που είσαι ;
- Απ' τη Βραζιλία.
- Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ' αυτή τη χώρα ;
- Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο που**νες και ποδοσφαιριστές.
- Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
- Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;...

---

..

[nsne]

Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη.Mαλακίες. Πιές 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο. Δε θα μπορέσεις. Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις. Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του..

---

no pain-no gain

[nsne]

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;
-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο.
H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στο Everest..[/quote]

---

no pain-no gain

[Samer]

http://kuvaton.com/browse/21647/kahen_litran_oohoocee_turbokolmosenkautta_nelosenpuhaltimella_sierra_jattaa_sen.jpg

---

"I wish I could see things from your point of view, unfortunately i can't stick my head that far up my ass"!!

[Manos206]

-Σταματα να πίνεις έχεις πιει 4 ποτά...4*10=40€!!!
-Καλα ρε μωρο μου μιλάς εσυ που πήρες κρέμα προσώπου 95€
- Εγω έδωσα 95€ για να με βλέπεις όμορφη!
- ...Με 40€ μ**ναρα σε βλέπω!

---

http://www.facebook.com/sarakinikorooms

[Ghost Dog]

Ένας παντρεμενος πηγαίνει στο σουπερμαρκετ και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη ξανθια!

- Γνωριζομαστε; λεει αυτος.
- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.
- Ω θεε μου! λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα του.
Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ πάρτυ του κουμπάρου μου που ειχαμε πηδηχτει στην πισινα παρέα με δυο αραπίνες και μετα με έδειρες με το μαστιγιο και μου καρφωσες ενα καροτο στον κώλο;

- Οχι! κανει εκεινη σαστισμενη. Ειμαι η φιλολογος του γιου σας!

[MEMsound]

"φρεσκα"
"σημερινά"


1. Εγώ πάντως τον βρήκα πολύ κ@υλ@τον τύπο.....δυο γυναίκες στο πλατό, η μια έφυγε μούσκεμα και η άλλη αναψοκοκκινισμένη!!!!

2. το νέο σύνθημα που θα ακούγεται πλέον...ρίξε άλλη μια στη λεσβία ρε Ηλία ρε Ηλία....

3. -Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης:ένα Freddo capuchino με καννελη καλά
χτυπημένο..
-Δουρου:εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!

4. Κάποτε μιλούσαμε για το χαστούκι της Λιανή τώρα μιλάμε για τα χαστούκια της Λιανας....τυχαίο!!!!

5. Αλλη τις τρώει και ζορίζεται (Κανέλη)
και άλλη τις τρώει και δροσίζεται (Δούρου)...!!

6. Ευτυχώς δεν ήταν πιο δυνατές οι σφαλιάρες, γιατί αν δεν μπορούσε να καπνίσει η Λιάνα μετά, θα κατέρρεε και η καπνοβιομηχανία.

7. Ναι αστυνομία; ΒΟΗΘΕΙΑ! Ο Παπαδάκης είμαι. Στείλτε ΑΜΕΣΩΣ περιπολικό στο στούντιο του ΑΝΤ1. ΤΩΡΑ! Να πάρει την Κηφισίας έχει μπόλικη κίνηση.

8. Πότε ήταν η πρώτη φορά που χέστηκε πάνω του ο Τσακ Νόρις? Όταν σηκώθηκε όρθιος ο Προκόπης Παυλόπουλος!!!!

9. Από Δεύτερα ξεκινάει η νέα εκπομπή του Γιώργου Παπαδάκη....''Πάμε Μπουκέτο''!!!!

10. αν η Κανέλλη αντί Ριζοσπάστη κρατούσε 5κιλο Βήμα της Κυριακής φουλ έξτρα-Μαντόνα-Βημαγκαζίνο-Βημαγκουρμέ-Βημαψαροντούφεκο θα σας έλεγα

11. Ο Κασιδιάρης βάρεσε λένε μια γυναίκα.... για πια γυναίκα λένε την Κανέλλη? χαχαχαχαχαχαχαχαχα......

12. Ax κανελακι κανελακι ξύλο που το φας.... το χέρι του Κασιδιάρη με ριζοσπάστη μην χτυπάς

13. Σαν άλλος σούπερμαν ο Παυλόπουλος σηκώθηκε, έδωσε 3 φάπες στο Κασιδιάρη, έφερε χαρτοπετσέτες στη Δουρου χωρίς να προλάβει να τον δει κάνεις

14. Πάντως ο Κασιδιάρης πάρα την αντίθεση της Αλέκας κατάφερε να "ΕΝΩΣΕΙ" την Αριστερά...!!!!

15. Ένταλμα σύλληψης Κασιδιαρη--->5 λεπτά.....
Ένταλμα σύλληψης Τσοχατζοπουλου----->10 χρόνια!!!

16. Ρε 'σείς έχω "φάει" σκάλωμα..
Τα μαλλιά του Παυλόπουλου ήταν πάντα Άσπρα
ή Άσπρισαν σήμερα μόλις σηκώθηκε ο Κασιδιάρης...?

17. Μετά την εκπομπή "ΕΧΕΙΣ ΠΑΚΕΤΟ" της Βίκυς Χατζηβασιλείου, τώρα έχουμε και την εκπομπή "ΕΧΕΙ ΜΠΟΥΚΕΤΟ "με τον Γιώργο Παπαδάκη!

18. Όπως η Βουγιουκλάκη ερωτευόταν όποιον την χαστούκιζε πλάκα θα χει τώρα και η Καννέλη να δηλώσει φουλ καψούρα με το Κασιδιάρη....!!!!

19. Στο Θιβέτ αύριο ο Προκόπης Παυλόπουλος. Του ζήτησε συμβουλές ηρεμίας ο Δαλάι Λάμα

20. Δεν ήταν Ριζοσπάστης αυτό με το οποίο βάρεσε η Κανέλλη τον Κασιδιάρη. Τα χαρτάκια από τα στριφτά τσιγάρα της ήταν.

21. Αν ανέβουν τα ποσοστά ΚΚΕ μετά το ξύλο του Κασιδιάρη, ο Σαμαράς θα κάνει φάλαγγα στον Παυλόπουλος που δε σηκώθηκε να τις φάει & αυτός

22. Δεν στέλνουμε τον Κασιδιάρη να μιλήσει με την Μερκελ; Λέω εγώ τώρα....

23. Αυτή τη στιγμή τσακώνονται μπροστά μου δυο γειτόνισσες . Έχω μείνει Προκόπης

24. δήλωση Παυλόπουλου:"Δεν ξέρω τίποτα για το ξύλο!! Εγώ κοιτούσα τη Γιαδικιάρογλου που κοιτούσε την Πετροπούλου.. που κοιτούσε την Πετροβασίλη!!

25. Ναι γεια σας, ΑΝΤ1 εκεί?
-Μάλιστα...
-Τι κάνετε???
-ΒΑΡΙΟΜΑΣΤΕ!!!

26. Ο Προκόπης θα είναι ο πρώτος άνθρωπος που θα μπει αυτοπροσώπως στο Μαντάμ Τισό...

27. Δεν ελπίζω τίποτα, δε φοβάμαι τίποτα, δεν κουνιέμαι με τίποτα. Είμαι ο Προκόπης Παυλόπουλος.

28. ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ Ο SENSEI ΠΑΚΗΣ,ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΥΠΕΡΤΑΤΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΖΕΝ. 3 ΧΤΥΠΗΜΑΤΑ ΑΠΕΚΡΟΥΣΕ&ΕΔΙΩΞΕ ΑΠ ΤΟ ΣΤΟΥΝΤΙΟ ΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ ΤΟΝ ΕΞΑΛΛΟ ΚΑΣΙΔΙΑΡΗ.

29. Μετά το ''πετάει ο γάιδαρος, πετάει'' τώρα θα έχουμε και το ''κινείται ο Προκόπης, κινείται''

---

η πιο ωραία βόλτα...
ειναι η επόμενη...

[athanas]

xaxaxaxaxaxaxa ωραίος ο Μάνθος....

---

Όποιος δεν ξέρει και δεν ξέρει πως δεν ξέρει, είναι τρελός.
Όποιος δεν ξέρει και ξέρει πως δεν ξέρει, είναι παιδί. 
Όποιος ξέρει και δεν ξέρει πως ξέρει, κοιμάται.
Όποιος ξέρει και ξέρει πως ξέρει, είναι σοφός.

[Ghost Dog]

[MEMsound]

---

η πιο ωραία βόλτα...
ειναι η επόμενη...

[AlienHack]

[/url]

---

LPG

[thodwrhs]

18λογος ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΟΔΗΓΟΥ...!!!!

1ον. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν
τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2ον. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο……. όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3ον. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4ον. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”.

Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να “καρφωθούν” πάνω σας.

5ον. Ποτέ μην παραχωρήτε προτεραιότητα σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

6ον. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας.

7ον. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8ον. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9ον. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

10ον. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11ον. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ’ αυτό.

12ον. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13ον. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

14ον. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15ον. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16ον. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη…

17ον. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18ον. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών.Καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

---