Αινίγματα & Ανέκδοτα!!!

[athanas]

-Και τι βάζεις μέσα ρε μάστορα;
-Τι βάζω????
Τον πατέρα μου και την μάνα μου βάζω!
Πιστόνια, μπιέλες, κουζινέτα, φλάντζες, εκκεντροφόρους, βαλβίδες, ελατήρια βαλβίδων και retainers
χειροκίνητο εξάρι άμα έχεις χέρια,
DSG άμα ΔΕΝ έχεις!!!
...κουλό σε κόβω...
ΟΜΟΡΦΑΝΤΡΑΑΑΑΑ ΜΟΥ!!!!!
Δεν πειράζει θα σου βάλω και νίτρα να ψεκάζεις!!

---

Όποιος δεν ξέρει και δεν ξέρει πως δεν ξέρει, είναι τρελός.
Όποιος δεν ξέρει και ξέρει πως δεν ξέρει, είναι παιδί. 
Όποιος ξέρει και δεν ξέρει πως ξέρει, κοιμάται.
Όποιος ξέρει και ξέρει πως ξέρει, είναι σοφός.

[nikos 206cc]

Μπαίνει ο Λαρισαίος στην έκθεση γεωργικών μηχανημάτων και βρίσκει έναν υπάλληλο μιας μεγάλης αντιπροσωπείας:
-Δε μ'λες, για το μπαμπάκι έχ'ς τίποτις;
-Βεβαίως, κύριε! Έχουμε μία σύγχρονη μηχανή που κάνει τα πάντα: οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει, ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και τις τιμές στα δέματα!
-Κι πόσο κάν' τούτο;
-Μόλις 300.000 ευρώ! Τιμή προσφοράς.
-Κι δε μ'λες, πίπ'ς κάν';
-Πίπες; Για όνομα του Θεού, κύριε, μηχάνημα είναι, δε μπορεί να κάνει πίπες!
-Ε, τότινες, δε γαμιέτ', θα κρατήσου τ'ς εργάτριις.

[Steve]

Ένας Κανίβαλος διέσχιζε τη ζούγκλα
και έφτασε σε ένα εστιατόριο που το λειτουργούσε
ένας πατριώτης του Κανίβαλος.

Επειδή ήταν πεινασμένος, έκατσε κάτω και έριξε μια ματιά στο μενού . . .

-Τουρίστας: $8.00
-Ιεραπόστολος βραστός: $10.00
-Τηγανητός Εξερευνητής: $12.50
-Ψητός Δημοκρατικός ή Ρεπουμπλικάνος στη Σχάρα : $100.00

Ο Κανίβαλος φώναξε τον Σερβιτόρο και τον ρώτησε:
"Γιατί τόσο ακριβή τιμή για τους Πολιτικούς ?"

Ο Μάγειρας απάντησε, "Δοκιμάσατε ποτέ να καθαρίσετε έναν απ' αυτούς ?
Είναι τόσο πολύ βουτηγμένοι στα σκ**ά, που μου πήρε μια ολόκληρη μέρα !!!!"

---

https://www.makemuesli.gr/
http://facebook.com/makemuesli

[Steve]

Σχεσεις

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η απαρχή ενός νέου καυγά .

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:
'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

---

https://www.makemuesli.gr/
http://facebook.com/makemuesli

[makis106]

Into the spot = είν' του Δεσπότ'
To you too funny = του γιού του Φάνη
Sleep for us = σλίπ φοράς
A nice party = ε, να η Σπάρτη
She has money = συ χεσμένη
Kill kiss = Κιλκίς
The necklaces = δεν έκλασες

---

etuned

[Randy]

[Steve]

Έλα ρε Randy, πού χάθηκες;

---

https://www.makemuesli.gr/
http://facebook.com/makemuesli

[Samer]

http://9gag.com/gag/2254441

---

"I wish I could see things from your point of view, unfortunately i can't stick my head that far up my ass"!!

[thodwrhs]

Ο εθνικός ύμνος της Ελλάδας:
Σε γνωρίζω από την πτώση του μισθού την τρομερή
Σε γνωρίζω από τους φόρους που έχουν πέσει σα βροχή
Απ' τις τσέπες μας βγαλμένη ,ποιός πεθαίνει και ποιός ζει,
η λιτότητα διαβαίνει... Χαίρε ,ω χαίρε, Σαρκοζί!!!!!!!!!!

---

[nikos 206cc]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία; τον ρωτάει.
- Ναι αμέ. Σκότωσα τρείς αρσενικές και δύο θηλυκές, απαντάει αυτός.
Έκπληκτη η σύζυγος αναρωτιέται:
- Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
Και αυτός απαντάει:
- Οι τρείς ήταν στη μπύρα και οι δύο ήταν στο τηλέφωνο.

[thodwrhs]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

---

[thodwrhs]

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:
- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια";
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός.
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια!
- Μα είσαι σοβαρός;
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;

---

[PICASO]

Ένας βοσκός αποφάσισε να πάρει όλα τα ζώα του και να πάειστη ζούγκλα! Μία μέρα, εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε τη φλογέρα του, ακούει ξαφνικά μία πολύ δυνατή κραυγή. «Ααααα… Α-ααααα… Ααααα…»!
Γυρνάει και τι να δει! Μέσα από τις φυλλωσιές είχε ξεπροβάλλει οΤαρζάν, ο βασιλιάς τής ζούγκλας.
Αφού γίνονται οι σχετικές συστάσεις, ο Ταρζάν αρχίζει να παρατηρεί τα ζώα τού κοπαδιού και μετά από λίγο ακούει τον σκύλο να γαβγίζει. Γυρνάει τότε και λέει στον βοσκό:...
- Ρε, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Γιατί δεν τον ταΐζεις τον καημένο τον σκύλο; Δώσ’ του κανά κοκκαλάκι, που τα ’χει παίξει από την πείνα…
- Καλά και εσύ πού το ξέρεις ότι τα ’χει παίξει ο σκύλος από την πείνα;
- Εγώ είμαι ο Ταρζάν και μιλάω τη γλώσσα των ζώων.!
Τι να κάνει κι ο βοσκός, δίνει ένα κόκκαλο στον σκύλο.
Περπατώντας λίγο πιο πέρα, ο Ταρζάν ακούει τον γάϊδαρο να γκαρίζει. Γυρνάει ξανά προς τον βοσκό και τού λέει επιτιμητικά:
- Ρε, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Γιατί δεν φέρνεις μια γαϊδουρίνα στον καημένο τον γάϊδαρο, για να «ξεχαρμανιάσει»;
- Καλά και εσύ πού το ξέρεις ότι θέλει ο γάϊδαρος να ξεχαρμανιάσει;
- Εγώ είμαι ο Ταρζάν και μιλάω τη γλώσσα των ζώων.!
Τι να κάνει κι ο βοσκός, βρίσκει μία γαϊδουρίνα για τον γάϊδαρο.
Περπατώντας λίγο πιο πέρα, ο Ταρζάν ακούει μια κατσίκα να βελάζει. Πριν προλάβει όμως να μιλήσει, πετάγεται ο βοσκός και τού λέει γεμάτος ενοχή:
- Ότι και να σού πει είναι ψέματα. Αυτή μού ρίχτηκε πρώτη...

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γαμ.. απο τον κώλ...
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 200EUR
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να' ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα...
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι !!!

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.
Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει , τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
- Κύριε προϊστάμενε, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ ;
Ο προϊστάμενος, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος.
Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό .
Χαμογελάει , όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο.
Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά :
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτό , είδες και την Jaguar μου ;
Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :

- Όχι, κύριε προϊστάμενε . Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά …

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:
- Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.
- Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.
- Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.
- Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.
- Λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.
- Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.

- Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;.

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:

- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να…, δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.

Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα…
- Δεν θέλω μα και μου…!
- Ξαπλώστε ανάσκελα… Γυρίστε μπρούμητα… Ανοίξτε τα πόδια σας… Γυρίστε στο πλάϊ … Λυγίστε τα πόδια σας… Εντάξει …! Ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε… !

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και
του μ***** και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και
προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι
και δεν τα καταφέρνει!
... Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί
και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και
δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του μ*****:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας
καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει
αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει.
Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
Αυτόν τον που**η τον ξέρω κι εγώ!!!

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα. Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;
Αυτή του λέει ναι και τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα. Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Αφού πέρασε λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι; της λέει.
- Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω προτού φύγει ταξίδι για κάτι δουλειές. Μου είπε: "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσε του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γάμα τον, δώσε του ένα κατοστάρικο." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!

[PICASO]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε…

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!

---

http://eirhnikos.blogspot.gr/
Το καλύτερο ραδιόφωνο του internet!!!!